曾有部风靡一时的短剧《你的孩子不是你的孩子》，其中有一集，妈妈拿到一个万能遥控器，可以操控时间倒流。
每次孩子叛逆、成绩下滑、改成绩单、崩溃寻死……
妈妈都会把时间拨回发生之前，用这种方式逼孩子改正错误。
然而，她一次也没有问过孩子： 为什么这样做？你的内心是怎么想的？
一次也没有反思过，如果不是自己太过强势蛮横，孩子怎么会心理扭曲、一心求死呢？
评论区有人说：这妈妈是个 「犟种」，处理方式太极端，但一心为孩子好是真的，可怜天下父母心。
其实，父母“犟”不是在爱孩子，也不是个性使然，而是一种代代传承下来的自我保护机制。
它发生在荧幕里，生活里，大街小巷每一个家庭里。
值得我们注意的是，犟种父母，最容易养出内耗的孩子。
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01
不会表达需求的人
只能用“犟”来消化痛苦
难沟通，是“犟种”父母最典型的特点。
当你在学校被欺负了、回家找父母哭，他们会说：“这点小事有什么好哭的？”
当你冲父母发脾气、希望得到更多关心，他们会说：“再闹你就滚出去！”
当你不同意父母观点，他们会说：“我是对的！我吃过的盐比你走过的路还多。”
发现了吗？“犟种父母”不允许任何反对，不理解他人情绪，也不接受任何外界意见。
面对这样的父母，作为儿女的我们只有两种应对方法：
要么，激烈地表达不满、和父母大吵一架；
要么，把委屈咽回心底、一个人慢慢消化。
我有一位咨询师朋友，选择了后一种应对方式。
他的父亲喜欢高谈阔论对某人某事的理解，一旦被他指出理解有误，就会气得拍桌子：“我供你读大学，就是让你来气老子的？”
为了不跟父亲争吵、平息这场纠纷，他只能承认自己“错了”。
母亲也是如此，即使他强调自己胆固醇高，炒菜也总是放很多油。被他阻止还会恼羞成怒：“你翅膀硬了，开始嫌弃我了是不是？”
只要和父母说多了话，那一整天他都烦不胜烦；为了能和父母沟通，他尝试了很多方法，可都不见成效。
直到某天他灵机一动，问正在发脾气的父亲：
“你是不是觉得被儿子说了很羞耻，心里很生气？”
父亲愣了一下，嘟囔：“哪有儿子说老子的！”
然后便安静下来不再发脾气了。
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同样的提问发生在母亲身上，也产生了同样效果，这令他意识到：
当他强调道理、事实和观点，父母会激烈抵触；
当他讲感受、需求和体验，父母会安静下来。
原来，爸妈的犟，是因为内心有需求，但没学过怎么好好表达，只能用寻求掌控感和安全感来消化痛苦。
明明可以好好说话，非要吵个天翻地覆。
心理学家荣格这样描述这类人的深层心理：
由于他们固执僵化，自我封闭，因而他们在内心里非常虚弱、无力而狭隘。
难沟通的本质，是“犟种”内在没有一个成熟清晰的沟通体系，容易被外界影响，体验到痛苦和绝望。
当孩子无法向下兼容父母的痛苦，沟通就变成了一场双方共同的浩劫。
02
“犟种父母”的孩子
都怎么样了？
父母犯“犟”，往往是因为无法自我满足，急着想把内在需求投射出去，被涵容、被接纳。
心理学家Jessica Benjamin把这称为“施－受模式”：施加自我内心投射的施者，和承受对方投射物的受者。
一个家里父母都是施者，受者往往由孩子承担。
他们被迫成为父母处理内心感受的道具，导致三种病态状态：
第一，认知逻辑混乱。
为了发泄情绪，“犟种”父母常常是非不分、强词夺理。
《PNAS》发表的一项研究表明：固执的人往往寻求更少的信息，从而导致其判断正确率更低。
这让面对他们的孩子感到：
书上说了这是对的，可妈妈非说这是错的；
这件事明明是爸爸做错了，却怪在我头上，我明明什么都没做。
长期以往，孩子很难有清晰的思维认知，不确定到底什么是对、什么是错；
也难以好好表达自己的需求，吞吞吐吐、说不清楚、内耗不安、说话不经大脑。
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第二，总是跟人犯犟。
心理咨询师曾奇峰在视频中讲到：
“当孩子犟的时候，必定有一个对着犟的客体，希望孩子一切都按自己的想法来。
孩子为了维护自己的边界，为了活成一个独立的人，必须以犟制犟。”
孩子学会了父母“不肯让步”的相处模式，也会把它带到其他关系里。
比如，和朋友、同事、爱人相处时，动不动就情绪急躁、油盐不进、不愿意听别人想法、非得证明自己才是对的。
即使想改变，也不知道除了“犟”，还有什么别的维护边界的方法。
于是逐渐成为一个不懂反思、顽固自封、缺乏共情、难以沟通的人。
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第三，总是自我否定。
“犟种父母”养出来的孩子，由于长期被父母否定，常常会在内心进行病理性诡辩（Pathological Eristics）：
在任何场景、任何对话中，都下意识地进行反驳或质疑。
比如，顺利解决问题，他们会思考：“怎么会这么顺，是不是哪里搞错了？”
被人夸赞优点，他们会说：“哪儿好？我怎么没觉得？”
这种诡辩往往不是为了探究真相，而是为了维护自尊和自我形象。
由于情感需求从未得到满足，他们内心坚信：
我是不被爱、不被接纳、不被认可的。我这样的人，就该被否定。
一言一行，都指向否定自己，不但令自己内耗，也让别人觉得他们不近人情、难以沟通。
03
如何摆脱“犟”父母
对自己的影响？
心理学家黑兹尔·马库斯提出：“每个人都有很多可能的自我，这些自我之间存在优胜劣汰的竞争。
选择了某一个可能的自我，其他可能的自我会慢慢消失不见。”
这或许就是为什么，很多人并不喜欢深受“犟种父母”影响的自己，却很难成为自己喜欢的样子：
在某种自我的强烈影响下，我们丧失了活成更好的人的可能性。
那么，该如何才能摆脱这些影响呢？
首先，不要将父母视为“加害者”，他们和你一样都是受害者。
很多人把自己的不幸归咎于父母，认为“我会变成现在这样，都是父母的错”。
这会导致我们被“虚假的敌人”蒙蔽双眼，对自我的认识偏离现实。
确实，我们成为一个怎样的人很大程度来自父母的潜移默化，但父母是怎样的人，也很大程度来自他们父母的潜移默化。
我们所承受的不幸，也是祖辈在他们心里留下的伤害。
若你觉得父母毁了你的一生，不断告诉自己：
“父母其实也是受害者”；
“父母小时候比我更加不幸”；
“父母内心一定非常痛苦才会这样”。
这样一来，你面对父母时会更加理性成熟，少很多情绪，沟通时心态也会更加平静。
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然后，不要勉强自己去靠近父母。
内心虚弱的“犟种父母”养出来的孩子，内心必然也是虚弱的，当务之急是疗愈自己、提高内在能量。
在这之前，勉强自己去理解父母、好好沟通、达成一致，不会带来改变，只会令自己更加虚弱。
就像我那位咨询师朋友，经过几年的身心建设，内在更加坚实强大之后，面对父母才能做到“慢慢聊，好好说”。
所以，虚弱时，不要拯救自己之外的人。
