说到抑郁、情绪低落，我们通常会想到的是：

一个人经常垂头丧气、萎靡不振、做什么事情都无精打采的样子。

但你知道吗？

有一类人，他们白天上班社交，在人前开朗积极、一切正常；

只有深夜、独自一人时，才展现无力、疲惫的一面；

他们自己都不知道，从什么时候开始，已经深陷泥沼之中……

讲一个来访者小夏的故事。

前不久，她来到咨询室寻求帮助。

以前的她是朋友、家人眼里那个最能扛事的那个，情绪稳定、能力在线、开朗乐观；

但最近半年，她不知道自己怎么了——

总是开心不起来、越来越回避朋友间的聚会；

做什么事都不像以前有动力，工作还时常出错；

身体上也出现各种毛病：胸闷气短、睡眠质量越来越差，经常半夜里醒来，就再也睡不着……

小夏犹豫了很久，要不要向别人求助；

直到有好几次，她差点要在上班期间和回家路上崩溃大哭，觉得自己要坚持不下去了，才终于找到心理咨询师。

在后续好几次的咨询当中，她反复提到一句话：

我很想让自己好起来，我到底什么时候才能好啊？

当邀请她展开聊聊「好起来意味着什么」时，小夏回答说——

我不能让别人发现自己现在的糟糕状态，显得很脆弱、很丢脸……

再这样下去，工作也做不好了、我要被这个社会抛下了；

从小夏的描述里，我们似乎能够看到她对自己有一个隐藏的核心期待：

我必须一直是好的，一直是高效运转的。

而如果现实情况不符合这个核心期待，一系列的「灾难化想象」就开始随之而来：

我表现的没有100分，那就意味着我整个人都是不好的；

我不值得被喜欢、我也不配活下去；

生活没有转机、要完全失控了……

生活中，其实有很多像小夏这类特质的人。

他们只能接受自己高效运转的样子，对于脆弱、给别人提供不了价值的那一面，要么强势镇压、要么努力隐藏。

比如：

在职场上随叫随到，永远是老板眼里最能加班的那一个；

腰痛胃痛到受不了、习惯性用止痛药先应付着，要把手头工作处理完。

在关系里不断付出，觉得自己永远是能让父母、朋友满意的那一个；

安抚完跟父亲吵架的母亲后，明明情绪消耗到极限，却还强撑着笑脸去陪怀孕的好友产检……

他们通常行力很强、对自己要求高、很容易让身边人喜欢。

短时间内，这个高要求、高标准能成为驱动力，鞭策他们满足别人的期待和需求；

但人终究不是一个时刻都充满动力的永动机，而别人的期待也总有自己无法达到的时刻。

但在小夏们看来，这样的自己弱小、没用，甚至引以为耻。

正因为对自己要求高，所以每当陷入到脆弱、沮丧、无力的状态时，他们反而是最不能接受自己的那个人。

就像小夏，如果不是因为快要崩溃、装不下去了，她还会继续硬扛。

而关于这种「自我攻击」，我看过一个非常形象的比喻：

就像不断地用鞭子鞭打早已疲惫的马。

马儿早已疲倦了，但主人还是在用这种暴力的方式让它振作起来，继续干活。

可想而知，当我们用这样的方法对待自己时，会让状态更加糟糕。

但像小夏们这样的人，也许很难让自己停止这样做。

因为在他们的头脑里，始终隐藏着一个发号施令的暴君。

一个人的童年，如果长期处在过度严苛的家庭环境中，容易形成对自己高标准、高要求的期待。

这里想讲一个我身边朋友的故事。

她从小就背负着要考上名牌大学的期待，在父亲嘴里，她听到最多的一句话就是：

你人生的唯一出路，就是考个好大学。

强势的父亲和顺从的母亲这一对组合，更是让他们形成统一战线，在给孩子提出更高、更多的要求这条路上，越走越远。

高中她每晚必须学到12点，饭桌上常听到的一句话就是“你爸爸现在省下的钱，都用来给你报补习班了”，所以，碰上发烧她也强忍着不适、继续学……

毕业后，父亲非让她考公，不经她同意，擅自给她报了个几万的考公班，最后没考上，被家里念叨“没出息”很久……

久而久之，这一对永不满足、挑剔的父母，开始内化到内心深处，不断地打压、否定她自己。

因为脆弱的展露是不被接纳的，所以，她从来不敢表现出自己无力、情绪低落的样子；

她害怕这样的自己不够讨喜、被人讨厌。

看到这里，不知道大家发现没有——

正因为我们擅长自我攻击和否定，所以会陷入身心疲惫的状态；

又因为这种要求高、容错率低，我们越不能接受自己的效率低、状态差，反而让低落的状态继续维持下去。

但凡一个人长期处在这种状态中，想不抑郁都难啊。

看到这里，如果你发现自己也跟小夏一样，持续的情绪低落、状态差，那就说明你的能量在不断地被消耗。

上述信号都是在提醒我们，要学会把注意力放在自己身上、照顾自己了。

这里对应的第一层就是——

我们要看到自己手里那根鞭子，是在如何伤害自己的。

心理学里，有句话叫做“看见即疗愈”；

这里的看见其实不是说「头脑层面」的看到、理解了。

而是一种「情感层面」对自己的深深共情。

只有看到那个已经疲惫不堪、急需被关怀、被同理的自己；

这种发自情感的深深链接，才可能催发出深层改变的动力。

比如——

当小夏陷入到能量极低、几乎动弹不得的情况时，她并没有意识到自己已经被耗尽了；

因为那个要求完美的内在父母仍在责骂自己：

怎么就你最累，别人上班、生活好好的，就你最矫情；

你再努力一点啊，要努力才不会被社会淘汰，才能拿到好成果啊。

而如果我们能看到自己的真实一面：

原来，自己已经处在一种疲惫不堪的状态；

原来，我是对自己如此暴力、如此不近人情。

这种发自内心、深深的自我理解，会催生出我们对自己的悲悯之心。

我们才能从过往的自我攻击，慢慢尝试安抚自己说：

“我知道你现在太累了，你已经耗尽了，先休息再说吧。”

这样，一个人才有恢复、变好的空间。

回想一下，如果你也是对自己高要求、特别容易焦虑的人，是不是也很习惯性这样对待自己。

每当那个脆弱、笨拙、犯错、状态差的内在小孩出现时，我们第一反应永远是抗拒、甚至责骂。

似乎只有等到自己撞了一次次南墙、反复体验过这种“想快点摆脱糟糕状态，但往往做不到”好几次循环之后，才终于发现：

那个虚弱的内在小孩正在呐喊：

不要再这么伤害我了，我需要被理解和看见。

在咨询师张春分享自己从抑郁中恢复过来的经历时，曾提到一点：

直到今天，我还是会做一些“没意义”的事情。

比如我画画、捏黏土，这些可能对社会没有任何价值，也无助于我成为一个世俗意义上更成功的人；

但，这些事情让我确认了自己的存在。

在这里，她用了“确认自己的存在”这个词；

我想，如果要更说得直白一点，那就是：

感觉自己活着的时刻。

什么时候，我们能感知到自己是活着的呢？

是我们开始满足自己的需求和愿望，而不是永远优先考虑这个是否符合别人的期待、社会的期待。

所以，我们这里给到的第二个建议，有点反直觉、但值得参考——

任性点，放弃那些他人眼中「正确」的事，每天先安排做一件自己想做的事。

在很多自我要求高的人身上，我们往往会看到很多的「应该」、很多的「必须」。

正是因为给自己外加了很多的应该，最后把自己框死、累死。

所以，这里所说的「想要做的事」，包含但不限于：

你可以在床上躺一整天、什么都不干；

你可以做那些过往被评价为“不正经”、“没什么用”的事……

很多人可能在一听到这种建议时，可能会觉得这是放任不管、荒度时光、没有创造价值；

但其实，没有人真的会一直放任自己的，特别是那些对自己高要求、高标准的人。

《抑郁的力量》这本书里，作者泉谷闲示提到了一个值得留意的现象：

很多因为抑郁不得不停下来的人，短暂好了一段时间后，不顾医生的建议，又马上将自己投入高速运转的工作和生活中；

但后来，他们的低落状态很快又卷土重来。

所以在他看来，判断自己是不是真正休息充足、回到过往生活轨迹中的一个标准是：

让你感到轻松的休息日和能尽情玩耍的日子逐渐变得无聊，它们好像少了些什么，而这就是人类被称为社会性动物的原因。

此时，你会想与社会产生联系，回到社会中生活的愿望自然而然地涌上心头。

他一再强调，一定是得你觉得休息够了，自然而然产生一种想做点其他事、跟他人有链接的想法；

而在此之前，所有着急让自己好起来、却长期无法改善的原因，或许就是在身心还没有得到真正休息之前，就急着回归。

“如果一边放电一边充电，那么充电将永远无法完成。”

所以，不要害怕这段无所事事的时光。

在这条自我修复的路上，慢即是快。

在这个高速运转的社会中，抑郁可能会在不同时间节点降落在每一个人身上；

它不一定是完全负面的，至少是以一种强烈存在的方式告诉你：

一定是哪里出现了问题，我们需要停下来重新调整。

也正是因为如此，我们本不必对此感到羞耻。

每个人都会遇到脆弱、无力、无法解决问题的时刻，我想把它称之为每个人的“弱者时刻”。

别害怕自己的“弱者时刻”，这是作为一个普通人，都会有的。

当然，今天这篇文章更多说的是抑郁情绪/状态，如果你发现自己的情况严重，甚至有了自残、自杀的念头。

你的痛苦非常真实，一定要及时求助、寻找周边的支持网络。

“请务必，一而再、再而三，三而不竭、千次万次，毫不犹豫地救自己于这世间水火。”

与大家共勉。