编者按：在亲密关系的课程里，我们收集了学员问题，并邀请有弥联合心理咨询师进行解答。我们把有些代表性的问答做了提炼归纳和匿名处理分享出来，希望对大家都有所帮助。

Q：家有俩娃，我负责孩子的生活和学习，现在主要精力也在照顾小宝上。孩子爸爸负责休息日陪孩子玩。我天天累死累活照顾俩娃，现在大宝跟爸爸更亲了，忽略辛苦带俩娃的我，心里难受又嫉妒，正常吗？怎么调节？

A：你在表达一种委屈而又沉重的感受，这并不是简单的嫉妒，而是一个母亲在多元关系中的焦虑：我被需要着，同时也被忽视着。

1.母职付出的不可见性。你日常的照料和付出是孩子生存的基础，但因其日常性，往往不被孩子主动注意或表达感激。而父亲的陪伴游戏、休息日的互动更具娱乐性，更容易被孩子记住和渴望，这导致一种不平衡感。

2.精力的分配与内疚。照顾小宝占据了你大部分精力，减少了对大宝的陪伴时间。你意识到这种变化，并因此产生内疚，同时担忧："如果我不能像以前那样投入，她是否会离我更远？"大宝对父亲的偏好，使你进入一种竞争状态——尽管你知道父爱和母爱并非对立关系。

3.自我未处理的课题。这种感受或许与早期依恋模式相关，大宝对父亲的偏爱可能激活你过去的创伤体验——被重要的人忽视。也许在你过去的生命中，也曾有过这样的时刻：你努力付出，却未被坚定选择；你渴望被优先考虑，却被排在次要位置。

你的困扰并非源于你"不够好"，而是源于现实需求与情感需求之间的落差，你并不需要为自己的嫉妒或不适感到羞耻，这些情绪不是"错误"，而是在提示你，你的付出需要被看见，你的爱需要被回应，你的疲惫需要被安抚、你的感受值得被认真对待。在这个多元的家庭关系中，你不仅是母亲，也是一个渴望被爱、害怕被遗忘的人。

Q：和家里老人会一起吃饭，但是基本不交流。我觉得挺舒服的，不知道对孩子会不会有什么影响？是否需要改善？

A：孩子的无意识是开放的，会吸收家庭关系中似有似无的情感氛围。如果你的平和满足的感受是真实的，孩子会内化这种"舒适距离"的关系模式；但同样如果表面平静下压抑着紧张感、压迫感，也会被孩子敏锐的捕捉到。

我在思考，您提出"改善"背后的无意识动机。既然“挺舒服的”，为何会提出有无“改善关系”的必要？是否存在这种可能——“舒服”背后隐藏某些“回避的矛盾”，亦或是对潜在冲突的预防性焦虑？真实的“舒适松弛”与“回避疏离”，这两种情况依然需要鉴别。

关系的健康不在于表面亲密度或疏离感，而在于其中流动的情感是否真实一致。您的不安可能正是无意识在提醒：要么接纳真实的现状，要么面对被回避的问题。孩子需要的不是某种固定关系模板，而是能感知到关系中情感的真诚与一致。

Q：11岁孩子沉迷玩手机，协商手机的使用时间屡次失败，孩子总是偷玩，影响学习。我既愤怒又绝望，如何不因她的失控而过度卷入？

A：首先，我们必须认清现实：11岁孩子的能力边界与成年人的责任。11岁孩子的大脑前额叶（负责规划、抑制冲动）尚未发育完全。面对手机这种高度刺激源，期待孩子靠自律管理时间，是不切实际的期待。孩子“做不到”更多是能力局限，而非故意对抗。

其次，成年人的协助管理是必要的责任：了解了上面的一点我们就要知道，孩子在使用手机的时间管理方面是需要家长协助的。当我们期待孩子放下手机时，必须去观察孩子除了手机还有什么兴趣，这至关重要。家长的核心责任之一是帮助孩子发现和发展屏幕外的兴趣与能力。我们需要带她去游泳馆、羽毛球场，鼓励艺术、阅读、社交活动等，提供丰富的生活体验和各种可能性。当我们紧紧盯住孩子手上的手机，手机放下就和谐，手机拿起就争吵，这样问题的关注点就会局限在是否拿起手机这个动作，这只会让冲突加剧。

理解你的痛苦：在您的描述中，我观察到您表达与孩子纠缠很痛苦，想从关系中抽离。首先需要明确的是，11岁的孩子成长依然是需要家长的参与和协助的。但同时如果我们在亲子关系中感到痛苦、纠结，这一定与自身没有处理的议题有关。这可能是：对孩子不按计划行事的这个“失控”的极度焦虑；对不能帮助孩子控制手机使用这个“完美教养”的执着；童年经历严苛管教或情感忽视的重演。无论基于什么，我们都要首先厘清责任边界。

在这种情况下，我们作为成年人，首先要有力量面对和处理自己在关系中的困难。健康的分离让你从情绪泥潭中抽身，成为一个更稳定、更有力量去引导和支持的家长，而非陷入绝望与自责的对手。

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